つらつらと

　ちょっとすぐに眠れそうにないので、半分は私信のような、タワゴトです。少々暗い話ですし、さらっと読み流していただければと思います……。

　わたしはいつくらいから、自己嫌悪に苦しむようになったのか、たぶん中学生くらいだと思うんですけど。
　簡単に人を傷つけてばかりいるような、もとからそういうところがあったんですが、思春期を境に、よけいに人にたいして攻撃的になってしまって、そのことへの自己嫌悪で、悪循環を起こして、すごくネガティブになって。

　もともとが露悪的な人間で、ひねくれていて根暗で、心の壁は高いし、ひとには厳しいことばっかり軽々しくいって、自分の都合しか考えないし、そんな自分が嫌で嫌でたまらなくて。それからずいぶん長いこと、自己否定を繰り返して生きてきました。

　それでも、私みたいな性格の悪い奴とも仲良くしてくれる友達が何人かいて、だから、本当にどうしようもなかったわけではないのですが。
　友達と話していても救われないような、辛い気持ちにとらわれているときには、夢中になれるマンガや本を読んだり、へたくそな小説未満のような落書きを書いていて、その間は、辛いこともきれいに忘れていましたし。
　あと、音楽かな。音楽には明るくないですが、よく聴いていた大好きな曲がいくつかあって、それに背中を押されるようにして、どん底に落ちそうな気持ちの手前で、なんとか踏みとどまっていたなって思います。

　その悪い癖は、高校に入って新しい出会いがあって、少しは緩和されましたが、それでもなくなってしまうことはなくて、就職してからも、やっぱりずっとそうでした。
　寂しくて寂しくて、ひとに理解されたくて、自分のことばっかりで一杯一杯で。
　それでも、うちは家計にあまり余裕がないから、簡単にやめるわけにはいかなかったし、多少なりと職場になじみたかったから、無理して猫をかぶってもいました。それでもなかなかうちとけにくい人間ですし、いまでもひとと親しくなるのはヘタクソです。

　そんな中で、仕事のうえで出会った、尊敬する先輩がいて。その人は、同僚にも部下にもすごく優しくて。でも、たぶんもとから純粋に根が優しいわけじゃなくて、色んな人生経験を重ねた結果、努力して優しくなったんだろうなあって、そう思えるような人だったんです。

　そのことに、衝撃を受けて。
　いくらショックを受けても、二十年近くかけて出来上がった性格は、一朝一夕には変わらないです。
　でも、明日から生まれかわる、なんていう都合のいいことはなくても、もしかしてちょっとずつでも頑張っていけば、自分の中にある暗いところを、きれいにないことにはできないにしても、少しずつでも克服して、努力して、心の底からとはいわなくても、いまよりは少しマシに、人に優しくできるように、なれないかなって。
　心の底から清い人には、どうやったって適わないけれど、少しはマシになれるんじゃないかなって。
　二十歳のときのわたしは、そのことを、ずっと考えていました。

　結論からいえば、七年後のいまも、結局は根は暗くて駄目なやつです。
　理想では、上に書いたようなことを思ってはいても、それまでコミュニケーションをおろそかにしてきた積み重ねで、結局は、意図せず人を傷つけることも多いし、自分のことでいっぱいいっぱいになって人の心まで気遣えないことは、もうしょっちゅうです。自己嫌悪の感情を切り離すことは、できそうにありません。

　でも、十代の頃の、出会う人のほとんどに攻撃的な感情を抱いていた頃よりは、ほんの少しだけ、小指ぶんくらい、ましになったかなって思います。
　まだまだぜんぜんダメで、わたしは駄目なやつだなあと、よく思います。それでも昔に比べたらスレて、人間ってそんなもんだみたいな開き直りが出来てきたし、自分を追い詰めないことが上手くなったので、前ほど辛くはないです。
　それでも、ほんとうに人が変わるには、途方もない時間がいるのかもしれないなって思います。すぐに変わろう、どうにかしようったって、無茶なんじゃないかなって。
　せめてわたしが変わろうと思った二十歳のときから、同じだけの時間を生きて、四十を数えるころまでには、少しはマシな人間になっているつもりです。……たぶん。

　でも、何十年たっても、心の中の暗い部分も、この自己嫌悪も、他人に愛されたいけど愛されるわけがないと思って人を傷つけてばかりいた自分の寂しさも、どこかに消えてなくなったりは、きっとしないんだろうなと思います。
　もし仮に、誰かと深く愛し合うような日がくることがあったとしても、そういう感情は、たぶん、きれいに消えてしまうことはないんじゃないかなって思います。どうやったって、一生付き合っていくものなんじゃないかなって。

　もうすでに、心の中にあるものを、ないことにはできません。見ないふりをしたら、むしろ見えないところで膨れ上がって、しっぺ返しをくらう。自分の心って、そういうものだと思います。

　でも、自分の心の醜い部分を知っていないと、そこから変わろう、ましになろうとは思えません。
　自分を正当化するということも、心を守るために、ときには必要なことです。すべて何もかも自分が悪いと思うのは、それはそれで、ちょっと違うんじゃないかとも思います。誰かが百パーセント悪いということは、そうそうないかなって。
　でも、いつも自分を正当化してばかりでは、そこから変わろうとも思えません。だから、自己嫌悪の心とつきあっていくのも、悪いことばかりじゃないって思います。そう思いたいだけかもしれませんが……。

（ここからはほぼ私信です。もちろん返信不要ですが、ご苦情があれば謹聴します。もうごらんになってないかもしれませんが……）
　わたしは人のつらさをろくに理解できない女ですし、正直、人様になにもえらそうなことをいう資格はないです。面と向かってのメッセージでどうせいとはいえなくても、ほぼ独り言のような日記でわたしはこう思っているっていう形なら、少しは気楽にいえるかなって、卑怯ですが、そう思いました。
　独りよがりなばかりで、ご迷惑にしかならないかもしれないとも思いました。でも、やっぱり伝えたいような気がしたので、迷いましたが、ここで呟いてみました。

　人の気も知らないで、勝手なことをいうなと思われるかもしれません。自分でも勝手ないいぶんだと思います。お気を悪くされたら、本当に申し訳ないです。

　完全に人の受け売りですが、夜には人間の精神は、生理的にネガティブになりやすいんだそうです。夜の九時をすぎたら、哀しいことや辛いことはいったん脇にどけておいて、また朝になったら悩むのがいいって、そのひとはいってました。本当かどうかわからないけど、いい考え方だなって思います。
　いい夢を。